後悔沒有早知道:最影響婚姻愛情的,原來是這一種思維,早點摒棄才能不受傷害

花樱 2021/06/09 檢舉 我要評論
畢業寄語:

在这里感悟人生,净化心灵。每天分享正能量的句子、为人处世的智慧哲学、情绪情商的塑造,不断成为更通达、更智慧的自己。

你有過這樣的經歷嗎?明明是自己受傷了,卻不懂得的改變自己,執著的認為對方遲早會受到懲罰,會後悔,而不是自己去爭取捍衛自己權利的機會,這是一種畸形的思維模式。在婚姻愛情中,這種思維也會嚴重影響幸福感。讓我們看下這樣的一個例子:

什麼樣的思維,對人影響最深遠?

我上小學時,班上有一個矮小的男生,總是被同學欺負,每當有人捉弄他時,他不會有任何行為上的反抗,也不會求助老師幫忙,只會一遍遍地說:

你欺負不了多久了,我很快就不在這兒了!

果然,一學期不到,他就沒來上學了,我們都不知道後來發生了什麼,但是小男孩的話卻給我留下了很深的印象。

當時的我,怎麼也不明白,明明是被欺負了,為何不替自己伸張正義,卻要說這樣的欺負不會長久呢。

直到後來,我在無數次的婚姻諮詢中看到這樣的思維模式,當關係裡的一方被傷害時,另一方常常會選擇忍氣吞聲,心裡卻想著:

總有一天你會因此付出代價,為自己做過的事後悔!

這樣將自己放在受害者的位置,認為對方遲早會為自己的痛苦遭受懲罰,就是受害者思維的特徵。

有受害者思維的人,不會思考如何面對自己眼前的處境,而是更在意對方是否有悔過之心。

在關係裡,如果遇到不滿意的事情,他們大多會選擇隱忍和順從,當對方越傷害自己時,他們會有一種莫名的興奮感,因為傷害足夠深,他們就越有機會證明對方是關係裡真正的兇手。

他們表面看起來很柔弱,但在關係最致命的反擊是,他們常用自我傷害的方式,讓對方不能再繼續傷害自己,讓對方因此背負上良心的譴責。

可是,自我傷害依然是傷害,讓對方醒悟真的比自己更重要嗎?

那個被欺負的小男生,沒有繼續上學,大家一開始還會好奇,但很快又恢復往日的平靜。

即使沒有人欺負,那些喜歡捉弄人的同學,也一樣順利地完成學業,並沒有痛心疾首,悔不當初。

而那個小男孩即使選擇換個環境生活,也可能會在不同的關係裡充當受害者的角色,因為他選擇的受害者思維模式,決定著他只能用傷害自己的方式,去抗爭關係裡的不公平。

什麼樣的思維,對人影響最深遠?

我們先看這樣一段對話。

一位妻子問:為什麼我老公就是不願意承認他錯了呢?

問:為什麼他認錯對你這麼重要?

妻子:因為他認錯,才可以證明他傷害了我。

問:為什麼要證明他傷害了你?

妻子:因為他承認傷害了我,良心才會受到譴責,才能加倍對我好啊!

問:那如果他一直都不認錯,你會怎麼辦?

妻子:如果他不認錯,有一天我會跟他離婚的,那時他後悔已經來不及了。

這個妻子的想法,其實是大多數有受害者思維的女性真實寫照。

她覺得只有證明對方錯了,才能換回自己的尊嚴,關係才能扭轉到另外一個好的局面。

如果無法證明對方是錯的,自己在關係裡又無比痛苦,她會選擇極端的方式傷害自己或者切斷關係。

對於有受害者思維的人來說,如果關係中遇到不滿意,他們只有兩個選擇: 一種選擇是更兇狠地傷害自己;另一種是更絕情地放棄所擁有的關係。

而無論哪一個選擇,都是在更深的傷害自己。

關係中不如意是常有之事,而她們除了傷害自己,不具備任何面對矛盾衝突或者改善關係的能力,所以無論進入任何關係,最痛苦的人都是自己。

在關係裡,受害者思維,就像是另一半製造的一個毒瘤,你原以為保留好這個毒瘤,就留住了對方虧欠你的證據,另一半就應該更在乎你。

可是當你越不被關注時,你會情不自禁地養大這個毒瘤,原以為可以依靠這個毒瘤獲得愛的養分,可是當毒瘤長到無可抑制時,最先傷害的人就是擁有毒瘤的自己。

證明對方錯了,關係就能獲得改觀嗎?

有受害者思維的人覺得只有證明對方是錯的,才能改善痛苦的關係,這條路卻常常無比艱難。

就像馮小剛的電影《我不是潘金蓮》中的李雪蓮,因為夫妻關係中的矛盾,走上了替自己伸冤的路。

可是走到最後,不管周圍人怎麼看,不管她獲得多少人的支持,她終究沒能在關係中證明自己。

除了很難在關係裡證明自己,還有一些人即使得到了對方的認錯,關係也沒能因此獲得改觀。

我身邊有這樣一位朋友,她的先生在婚內屢次出軌,一開始拒不認錯,直到她提出離婚,先生慌了立刻悔過。

當先生承認錯誤,信誓旦旦立下保證,她的心也變得踏實了,決定重頭開始。

可是,他先生的話很快就被他自己推翻了,幾個月後再次出軌,這一次被發現後,先生立刻就承認錯誤,並發誓絕對是最後一次。

這次保證依然沒有生效,深情的懺悔和表白,依然沒能阻止先生繼續出軌的腳步。

每一次當先生認錯時,她都為看見新的希望而歡喜,而當先生再次傷害她時,她的心情又再次失落到極點。

對於這段關係,她非常不滿意,卻又離不開。

不管先生傷害她有多深,只要先生認錯,她仿佛所有的傷害都獲得了補償,決定不再計較從前。

她的親人和朋友都罵她傻,認為她不該為了這個渣男這麼痛苦。

可是他們都不知道,一句「對不起,我錯了」對於有受害者思維的人會多麼有效。

對於有受害者思維的人來說,只要能證明自己是對的,不管受再多的傷害也值得。

他們原以為只要辨別清楚對錯,對方自然就會改正錯誤,卻不知即使證明對方是錯的,即使對方認識到在關係裡不該這麼做,關係的模式也不會輕易發生改變。

只有嘗試轉變受害者思維,開始思考自己在關係裡的處境,才能真正把自己從痛苦模式中解脫出來,重建新的關係模式。

用受害者思維獲得幸福的路,永遠沒有勝利的終點。

看似你們的關係得到了改善,實則是走進了更深的惡性循環。

學會擺脫受害者思維模式,感情才能走向良性互動的迴圈。

花樱寄語:

希望你可以在这里学会更多为人处世的道理,提高自己的情商智慧、拥有一个良好的心态去面对崭新的每一天。清心自得,温柔亦是一种力量,让我们一起成为更好的自己。

用戶評論
你可能會喜歡