【冰火兩重天,養不出好的婚姻愛情】好的婚姻關係,要學會這4點高情商,從此幾乎不吵架

花樱 2021/06/04 檢舉 我要評論
畢業寄語:

在这里感悟人生,净化心灵。每天分享正能量的句子、为人处世的智慧哲学、情绪情商的塑造,不断成为更通达、更智慧的自己。

冰火兩重天,都不是婚姻該有的溫度婚姻是我們人生中的重要課題,如何經營好自己的婚姻生活也是一門高深的學問。在日常生活中,難免會遇到磕磕絆絆,這時候就需要我們擁有智慧去巧妙化解。如果放任問題不管,日積月累,矛盾逐漸放大就會危機我們的感情婚姻。

兩位朋友共同諮詢一個主題:婚姻已經走到離婚的邊緣,不知道該如何是好。

朋友一:妻子活潑開朗,追求的人多。

可令人大跌眼鏡的是,她嫁給了一個沉默寡言的先生。她說,那時她被總是散發著淡淡憂鬱氣質的先生所吸引,聖母情懷充分被激發。陰鬱的人本身就渴望陽光。於是,他們很快戀愛結婚。

沒有孩子的時候分散雙方注意力的事情並不多,感情尚好。有了孩子之後,妻子把更多精力轉向了孩子,也不再有精力像之前一樣關注先生的喜怒哀樂,先生感覺到被冷落。

重要的是,妻子發現無論自己興高采烈地給先生說什麼,他都回應冷淡甚至是不回應。兩人連吵架都幾乎不會。

久而久之,家裡氣氛跌到冰點,妻子選擇了孩子和朋友分享情緒。

丈夫在這個過程中,不斷與人玩曖昧,最終出軌,提出離婚。

來訪者二:妻子也是開朗活潑的性格,但是脾氣火爆。

二人相遇時候,感情濃烈,有談一場盪氣迴腸愛戀的感覺。婚前總是因為瑣事吵架,分分合合無數回,差點放棄。但最終二人捨不得多年的感情,走入婚姻。

只是,婚後這種三天一小吵,七天一大吵的方式並沒有得到改觀,二人不斷吵架,不斷說著傷害彼此的語言。

後來,雙方感覺都很疲倦,想突破又找不到方向,相處模式似乎走入一個困境。

先生在一次旅遊中,發現了更為easy的相處對象,向妻子提出離婚。

妻子感到很詫異,覺得二人雙方感情並不差,先生為什麼要提離婚。

「你說你愛我,到底是在你肆無忌憚的火爆脾氣裡,還是在你的各種作態裡?」

聽罷二人的婚姻故事,一句話湧上心頭:冰火兩重天,我們都經營不好婚姻。

婚姻裡,需要適宜的溫度。冷了,ta會被凍死,熱了,ta會被大火燒幹。

兩個案主雖然婚姻的境況非常不同,但實際上通過深入的溝通發現,雙方的困境,都與一個共同的原因分不開:夫妻雙方缺乏良性的溝通模式,特別是不會吵架。

和枕邊人的溝通模式,往往成為我們是否能在婚姻中保持適宜溫度的關鍵。

02 不敢吵架=回避衝突案主一的先生,從小生活在一個父母經常吵架的生活環境當中。年幼的他總是聽著母親的抱怨和父親的冷言冷語。

他從小痛苦不堪,覺得婚姻生活十分可怕,甚至有過不結婚的念頭。在他的意識中,吵架等於感情不好,吵架等於壞事情,吵像等於重複父母的婚姻。

因此,在所有出現衝突的境況當中,他選擇了回避溝通,回避表達情緒,有時候甚至是對妻子採取了不回應的行為。

而大大咧咧的妻子,對於先生的不滿渾然不覺,還覺得生活過得不錯。先生提出離婚的時候,妻子非常震驚。

然而妻子也很委屈,她是一個內心很清高的人,雖然對先生的不回應諸多不滿,但是不屑於吵架,覺得那是不文明人幹的事情,雖然有時候會抱怨幾句,但是幾乎絕不挑起戰爭。

他們之間,愛的能量從流動到停滯。

夫妻之間不是不能吵架,吵架吵得好,是容易增進夫妻感情的。我們更要警惕的是,為了回避衝突選擇的不吵架,但是又沒有建立良性溝通機制,只是像鴕鳥一樣埋進沙堆裡,就當問題不存在。

現實的情況是,沒有人更比男性擅長這一點。

吵架,我們還有機會瞭解對方的心意,哪怕這種心意以不好聽不好看的形式展現。不吵架,我們連對方想什麼都往往無法知道。

與吵架相比,我們更怕的是死寂。那會讓人絕望。

03 清晰地表達自己的情緒和需求中國文化裡,一直比較鼓勵說話婉轉含蓄。我們不僅主張婉轉表達,甚至不允許表達。

在孩子們成長的過程中,孩子表達自己的需求和觀點也經常被斥責為「大人說話,小孩不要插嘴」。

長大了,別看受過良好的教育,我們並不懂得怎麼跟親密的人說話,也低估了語言的殺傷力。

在有情緒或者情緒失控的時候,這種情況會惡化。

妻子正在洗碗,說了句話給先生他沒有反應。

走進客廳,看著正在沙發上打遊戲的先生說,

「你是頭牛嗎?我跟你說話都沒反應?」

先生說,「我沒聽到啊」

「沒聽到?我看你是故意的,一點都不關心這個家」

先生會感到困惑,為什麼我看一會手機沒聽到妻子說話就變成了不關心這個家。

「我怎麼不關心了,煩死了,老是這麼說。」

妻子一聽來氣了,「煩死了?我不煩嗎?你上班我也上班,這麼多事情你都看不見,還煩死了,我也煩死了,我看你去找個不煩的!」



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